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男友越冷淡我越依赖：
我今年，33岁，是一家知名品牌的总经理，也是一位单亲妈妈，有一对双胞胎女儿。离婚以后，我没有再婚的计划，却没有拒绝恋爱，男友是我单位同事，我是他的直属领导。
我们在一起一年半的时间，前面这一年半，是我们之间的甜蜜期，每一天都是节日，他为我付出了很多，这里面也包括送了我很多贵重的礼物，比如车。
但是最近这一段时间，我觉得他对我的态度和在意程度明显下降，我能感觉到有不耐烦、敷衍、甚至有委婉的拒绝！而我，却对他的依赖越来越强烈！请问老师，我们之间这是怎么了？我该怎么做？
专家解答：你的感情里埋伏了两颗炸弹，一是你对于恋爱的态度，只恋爱不结婚；二是你和男友之间的地位不对等，在公司有清晰的职级之分，你是领导，处于权力结构的上位。
这两颗炸弹势必会对你的感情发展产生影响。面对一个只想恋爱不想结婚的“自由”女性，并且这个女性还比自己更有能力，至少在工作层面比自己优秀，会激发男性的征服欲和占有欲，可以说，正是因为这两个原因，你们的关系在刚开始注定是轰轰烈烈的。
但时间久了，他得到了一定程度的自我成就感，满足了征服欲，这段关系对他而言，吸引力也会逐渐下降，这可能是对你出现敷衍和不耐烦的原因之一。你们的关系对他而言，更重要的是获取成就感满足征服欲，这个成分减弱，自然他对你的态度也会有所变化。
还有一种可能性，是关系的自然发展也会遭遇平淡期和厌倦期，这是热恋过后的正常走向，关系中的一方从热恋的状态中退出开始关注自己，而另一方还沉浸在过往的情感浓度中，面对落差也会变得更敏感，所以你会感到他对你的态度“明显”变化。
不论是哪种可能性，当然也不排除他有些其他原因造成对你的态度有变化，我希望你都不要太心急去定义，不如找他好好谈谈，表达你的感受，或者询问他是否遇到了困难和不顺心的事情，而不是直接扣上“他不够在乎你”这样的帽子，这只会让对方更排斥；
同时也调整你的预期，想几年几十年如热恋的关系并不现实，太计较落差只会让自己心态变差，影响两个人的互动。
既然选择了一段感情，就要有充分的心理准备，对于好坏都要全盘接受，哪能只享受热恋的甜蜜，却不能接受疲惫期的平淡和疏离呢？但如果观察一段时间，沟通未果，他的态度继续急转直下，那你也应该考虑这段关系是否还值得继续了。
女，39，无业，发现自己爱无能，不知道怎么去爱别人，也不知道怎么爱自己，同时，没有配得感，就是感觉自己不值得拥有美好的事物，觉得这些离自己很遥远，所以造成在事业上没有很强的上进心和企图心。
其实这一切都是有源头的，因为从小到大，收到的包括家人对我的评价都是负面的，直接导致我对自己的评价也是负面的，看不到自己的价值，我当然知道不能把这些都归罪于原生家庭，关键还是自己的努力，可是我就是一直没走出来，我该怎么办呢？
专家解答：开了“将军知道”栏目后，我真是学了挺多新词，什么积极废人，还有你说的没有配得感，仔细了解，发现都是换汤不换药的说法，是不想努力又很颓丧的时候给自己一种合理化的解释罢了。
不是你配不上，而是不努力争取，不认真生活的人，的确配不上美好的事物，这是毋庸置疑的逻辑。所以如果你来问我怎么办，其实答案就一句话，去行动。
我之所以回答你的问题，其实是想告诉你，还有很多有类似问题的人。别总给自己下套，今儿是爱无能，明儿没有配得感，后天想努力又提什么原生家庭。
打开心门好好看看这个世界，我们素昧谋面，我愿意回答你的问题，你的生活里一定也有我这样的存在，给过你关注甚至是积极的认可，但都被你选择性无视了，就只会揪住过往经历中负面的那部分不放。
谁的生活不是喜忧参半，谁没有过被骂被看低被冷落，这他妈的就是人生常态啊，凭什么就收获一路赞歌鲜花笑声呢？如果有，那也是天赋异禀或者努力到无能为力。
真正在看低你的就是你自己啊！朋友！生活以痛吻你，你就应该报之以去你大爷的生活，我就要过得更好啊！
再说一句，一个人能活到39岁，我相信绝对不是白白虚度，你一定也积攒了很多人生智慧，才能支撑你走到现在，这些经验和智慧都是你值得骄傲和喜欢自己的资本，有闲情逸致的时候回顾过去，你难道不会惊叹，尽管自己不够好不完美，但是你居然也熬过来并且做到了那么多吗？
我说了这么多，你有没有一点被打动？我这样算半个陌生人的存在，花了几十分钟回答你的问题，就是想告诉你，你配，你值得，但从今开始，你真的要开始行动了，没有强烈的企图心和上进心，那就只有一点点可以吗？不能彻底走出来，那就一小步一小步的前进，OK吗？
如果不是全职妈妈，或者还有其他更重要的事情要去处理，那就先去找个工作，好不好？
男我是一个24岁的女生，有一个比我大五岁的男朋友，我们俩从2013年开始，好了四年多，现在异地一年多，中间也经历了一些分分合合。
他对我很好，只是他有些性格缺点我有时候真的觉得受不了比如爱占小便宜，看到街上有试吃的他会主动去拿，口渴了不是自己去买水，而是自己带水杯，在宾馆大厅或者什么地方的饮水机里接水喝。
不管买什么东西都要追求性价比，去超市买包方便面，他都要买那个克数多的，不管是什么牌子什么味道。还有他对于钱的方面有点抠门，有点舍不得给我花钱，虽然他跟以前比已经好多了。
但是我知道这些东西他肯定没有办法完全改变的，所以我总觉得这样会特别影响我们以后的相处，以后在一起会很累，会发生很多不愉快，希望帮我支招，我是尽我的努力去改造他呢，还是只能接受这样，还是干脆分手？
专家解答：你所谓的男朋友“爱占小便宜”和“有点抠门”，归根结底是你和他消费观念的差异，这的确是个要解决的问题，但听了你的描述，我觉得这个问题并不严重，是可以调和的。
从你的种种举例来看，倒不觉得他是爱占小便宜，试吃本来就可以主动去拿啊！我也喜欢带水杯喝水，泡点枸杞多养生，买方便面挑克数多的买是明智的选择，难道买最少的才是不占便宜吗？那是傻啊！
我不是跟你抬杠，明白你说这些的意思，你会觉得一个男人不应该在这些小钱小事上斤斤计较，显得不大方，这么想可以理解，谁不希望自己的男朋友一掷千金，买什么都痛快地不眨眼啊！
可那是霸道总裁言情剧吧，现实里大家都要过日子的，实际一点没有错。
你24岁，男朋友长你5岁，他踏入社会久了就更知道钱难赚屎难吃，以后要买房养家，这大钱哪里来？除了努力赚钱以外，从小处追求一点性价比就是在节流，很合理啊。
你要知道，每一分钱都是血汗，珍惜自己的劳动成果，很可贵！不知道为何想到父母那一代人，要不是他们精打细算，哪会有我们吃香喝辣的生活？
至于你说不舍得为你花钱，我觉得是会让人心里不那么愉悦，但这个要分情况，关键时刻愿不愿意为你承担压力，在你十分在意的事情上是优先考虑钱还是你的感受？这些比在花钱买个小礼物哄你开心更能看出一个人的品性。
然后反问一句，你舍得给你男朋友花钱吗？男人给女人花钱可不是天经地义的哦！
另外，你没有提到你们彼此的家庭情况，消费观其实也容易受家庭环境影响，无关对错，只是延续的一种习惯，所以开放式的理解吧，这都是原生家庭的影子。
希望我说这些，能让你心里开阔一些，很多事情不是只有一种解释方式，换个角度，你会觉得曾经面目可憎的“缺点”其实也是优点。
我离过一次婚，现又组成一个家庭，现在妻子的前夫对她伤害很大（有第一个小孩让她打掉，婚内多次出轨，又以一女怀孕威胁对他们的孩子不利后，妻子才离婚）。
我无意间看到我妻子在微信上叫前夫“亲爱的”，她说有双引号是假的，是感谢工作上帮忙，还看到她有时会分享她们小孩的作文，发照片告诉搬家了，前段时间她前夫还来家里找她，我没在，妻子还留着她们的结婚照和一些物品。
她的小孩和我关系不好没礼貌，妻子惯着小孩，十岁的小孩什么都不做，唉！真不知道怎样办了。
专家解答：如果你讲述的属实，能感觉到你妻子对过去这段婚姻关系还未释怀，从离婚原因来看，她也有被逼无奈的意味，但这种未释怀有余情未了的可能，也不排除是心有不甘。
看似她还是对前夫有感情，但这种感情中会有很大程度上“习惯”的成分，可能按大多数人的思路来理解，告别痛苦的过去不是好事吗？但习惯的痛苦也会给人带来一种“稳定”的安全感，这也是很多人会沉浸在过去的关系中无法彻底切断的原因。
但既然愿意跟你组建家庭，其实是好的开始，只是需要一段时间去告别过去。但这不代表她做的一些让你不快的事情都应该由你来无条件的包容。
比如，她发信息称呼“亲爱的”以及前夫到家来找，都有界限模糊甚至是过界的表现，但可能对于他们而言并未意识到不妥，所以你可以诚恳地提出你的希望，共同商定在联系前夫的时候，有哪些事可以做，有哪些事尽量不要做，需要注意的点：不是你在提要求，而是你们要为了你们的婚姻，彼此都要做出一些让步。
至于孩子的教育问题，你也同样要规范自己的行为界限，理论上讲你是孩子的继父，是有义务教育的，但现在家庭的稳定性还需要巩固，要处理的核心关系是你和妻子之间的问题，感情更稳定时再谈孩子的教育问题更合时宜。
你可以表达你的教育理念和态度，但至于妻子怎么做，还是不要以批评和指责的态度去对待
一个母亲只有更认可你们之间的感情，你们之间建立更深厚的信任，才会更放心也更开放式地让你真正参与到对孩子的教育问题上。
半路夫妻不易，大家都是带着过去的历史一起书写新的篇章，所以更需要耐心和包容，既然你们都愿意重新组建家庭，想必当时也是抱着极大地勇气和决心，不要忘记当初为什么选择在一起啊！
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