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你的婚姻好不好，看这1点，八九不离

发布时间： 2024/07/03 　　阅读次数： 1239

在恋爱或婚姻中，不知你是否有过类似的经历——在关系的初期，两人感情和谐，没什么大的矛盾。直到有一天，伴侣的前任突然“闯”入了你们的生活：可能是前任联系了你的伴侣，可能是伴侣不经意间提起了前任；也可能二者都没有发生，但你突然想起了“伴侣的前任”这个人……于是，你整个人突然陷入了困惑：

伴侣的前任过得好不好？
他们还有没有联系？
伴侣心里是否还有前任？

基于这份好奇，你可能会私下搜寻各种蛛丝马迹，做出各种猜想。你的本意或许是想寻求一种确定感：确认你们的感情没有受到威胁。但越是这样做，你的内心反而越敏感不安，对彼此的关系愈加缺乏信心。现实中，很多人恋爱或婚姻中的危机，就是由“伴侣前任”引发的。今天，我们就这个现象聊一聊：在一段感情中——我们为何会如此在乎伴侣的前任？我们内心真正介意或需要的是什么？

### 经典案例

我想起了两个相关的经典案例：

一个是台剧《不够善良的我们》里的女主简庆芬。简庆芬是一名普通的中年女性——跟丈夫结婚12年，有房有车，还有一个可爱的儿子。除了平时有点忙、有点累，她的生活基本顺遂。

某天晚上，她突然感叹：日复一日的生活，很久没有那种“真的好快乐”的感觉了。于是她点开丈夫前任Rebecca的社交账号，发现对方正在过着无比精彩的生活：每天都有惊喜，有1800万新台币的存款，还有个比自己小10岁的男友。对比之下她觉得自己糟糕透了，忍不住去想象：如果丈夫当初娶了Rebecca会怎样？从那以后，她开始一边窥探Rebecca的生活，一边审查丈夫的一言一行，试图从中找到“丈夫对前任念念不忘”的证据。持续的猜疑让她变得越来越敏感，有时还会无端和丈夫争吵，导致夫妻关系越来越紧张。

另一个案例来自我的一名来访者沫沫。沫沫跟男友同居3年，生活AA制，相处基本融洽，没什么大的矛盾。有一天晚上，男友突然接到一个电话：前任联系他，想向他借钱。沫沫有些不解："为什么分手了还向你借钱？"男友解释道："她工作不稳定，经常捉襟见肘，之前也常常向我要钱。" “那你会给她吗？”沫沫继续问道。“谈恋爱时会给，分手后就没给了，刚刚我也拒绝她了。”男友回答。当时沫沫没说什么，内心却忍不住好奇：前任到底有什么资本，能让男友过去频频给她钱。后来她通过社交账号发现对方是个极其普通的女生时，心里忍不住默默埋汰道：“又丑又没能力，亏你当初还对她这么好；我这么漂亮又能干，也不见你珍视我！”从那以后，她开始对男友诸多挑剔，嫌他这也做不好，那也做不好，还会经常莫名其妙地冲男友发脾气，两人关系越来越糟。

### 情感危机

上述两个案例中的情感危机，看似都跟伴侣前任的突然“闯”入有关。不同的是，在与伴侣前任的现状比较中，简庆芬“输”了，沫沫“赢”了。但无论输赢，她们都无法获得发自内心的满足，反而会产生某种程度的心理失衡，不断纠缠内耗，影响自己当下的亲密关系。

为什么她们要乐此不疲地与伴侣前任比较、竞争？因为透过伴侣前任，会折射出她们在当下亲密关系中的缺失与渴望。简庆芬婚后生活基本顺遂，但她在婚姻中缺少一份来自丈夫真正的关注与认可。这份缺失一方面来自丈夫的忽视，另一方面来自她自我的压抑。比如：每年她过生日，丈夫都会买某个牌子的蛋糕，她并不喜欢，但她不说；手机通讯录里，丈夫备注她的全名而不是老婆，她很介意，但她不说；她照顾瘫痪的婆婆，很希望丈夫能够看见她的付出，夸夸她，但她不说……在这样的氛围下，她很难在婚姻中感受到存在的价值，也很难感受到发自内心的满足与快乐。当从社交账号看到丈夫前任Rebecca活得如此潇洒快乐时，她内心长久以来的压抑和对快乐的向往，瞬间被激发出来。

沫沫也有类似情况，她与男友相处基本和谐，但她在男友身上很难体验到真正的情感联结。这份隔阂一方面来自男友清晰的边界感，另一方面来自她的独立本性。去年沫沫从公司离职，跟朋友合作创业，资金周转比较紧张。男友每月定时把房租、水电费的账单发给她，按AA制结算，有时沫沫不得不透支信用卡，男友也不会主动提出帮她垫付。有一次，沫沫深夜拉肚子有些虚脱，让男友帮忙去楼下买药。男友买回来后的第一件事不是关心她的身体，而是拿着收据向她要回药费。沫沫当时觉得心里有些拔凉，但基于两人一向财务独立，她没说什么。在这样的氛围下，她很难从这段感情中感受到支持、爱与温暖，也很难放心地把未来托付给男友。当偶然得知男友曾经对一个“远不如自己的前任”如此大方时，她内心压抑的不安全感和对被爱的渴望被激发出来。

其实简庆芬也好，沫沫也好，她们真正在乎的不是伴侣前任过得好与不好，而是她们内心渴望却被伴侣忽视的情感需求。这是她们在当下亲密关系中始终未决的缺憾。

### 面对不适

因此，在一段亲密关系中，当伴侣前任突然“闯”入而引发我们强烈不适时，我们真正要做的，不是与之比较竞争，也不是揪着伴侣的过去不放，而是透过这份不适，去觉察我们未被满足的情感需求和内心的渴望。然后试着跟伴侣开诚布公地聊一聊，表达自己在亲密关系中的需求与渴望。当然，对于习惯在关系中自我压抑的人来说，这并不容易。台剧中的简庆芬，由于无法向丈夫表达需求，极度压抑下出轨了。这件事给丈夫带来了很大的冲击，他搬离了家，两人进入冷战状态。在几次尝试沟通无果的情况下，简庆芬给丈夫发了一条长短信：

> “出轨，当然不是因为爱他，但是我有需要。我需要有人可以听我说说话，紧紧地抱一下我，就算陪我一起哭也好。在那段（照顾婆婆的）时间，如果有谁可以告诉我‘简庆芬，你做得很好，辛苦了’，我就会在所不惜。可惜，那个人不会是你，也不能是你。我恨你，恨你把我的爱视为理所当然。”

在短信中，她放下了前期在丈夫面前所有的讨好与压抑，诚实表达了自己的情感需求。而丈夫，也在那一刻逐渐意识到自己这些年对妻子的情感忽视，继而进行自我反省。后来夫妻两人经过一段时间的冷静思考和自我调整，带着各自对婚姻的领悟与成长，重归于好。当然，影视剧的结局或多或少带有理想成分；而在现实生活中，沟通未必一定能促成圆满。比如我的来访者沫沫，在咨询室经过一段时间的自我觉察与探索后，决定跟男友开诚布公地聊一聊。当聊到“钱”这个话题时，两人始终无法达成一致：

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