分手后，对方坚决不肯复合该怎么挽回？

壹

看了题主的陈述，突然想到了几年前看过的一个段子：

"分手不可怕，可怕的是分了手，你想复合，前任却说想跟你做朋友。"

细细品，实觉扎心，倘若真是身处其中，这个滋味到底是苦。

要真是“分手”的时候，对方就把话说死了“我就是现在不想跟你在一起了”“我就是现在厌烦你了”，起码有个明确的态度，后期想要挽回，参照态度去设法做关系修复，让他回心转意就好了。

可分了手，对方不但不拉黑不删除，还说了要继续做朋友，这种说法，就像是留下了一个无限可能的预设空间：“现在你是想做朋友，那以后就说不准了，这是不是就意味着，以后我们也有机会再更进一步？”

但你发现了没有，这种可能的预设空间，是没有被设定具体成真时间的，也许三个月，也许半年，也许会更久，搞不好三年五年也说不定这对想复合的那个人来说，无异于精神折磨。

一方面，不敢不用力。

分手带来的那些“丧失感”，会怂恿着你不停想要去靠近、去亲近他，想跟他的生活有所交织；

而亲近交织的大概率后果，就是你的情绪波动极大，他对你好，你就想更进一步，他对你回避，你就开始恐慌，自己是不是又做错了什么地方；

这种情绪波动的后续，就是胡思乱想：“万一他身边出现了什么不错的目标，怎么办？万一目标抢占了先机，那我们的复合就是遥遥无期了，又要怎么办？我不行我必须要抓住时机挽回他……”持续的时间久了，难免方寸大乱。

另一方面，还不敢太用力。

不论是因为什么原因分手，对方能在“分手”后照旧跟自己保持联络，有所回应，已经可以算得上是“亲密关系断裂”后相当不错的一个状态了，你害怕打破这种状态。

因为会觉得，对方既然选择了“分手”，目前不想在一起了，是有理由的，而这个理由我猜测你心里大体有数。

所以你克制了，因为你知道如果穷追猛打，很可能会遭到厌恶，万一关系越拉越远，他觉得你如今是在纠缠他，被他发现了你的不成熟、不理智，让他错觉得你整天满脑子里装的，不是情情就是爱爱，负面印象更负，最后很可能前功也尽弃。

我猜你已经已经在心里，忐忑过无数次了：“他会不会某天感觉压力山大，落荒而逃？又或者，直接原地设个金钟罩开启回避再也不理”，越忐忑，越不敢用力了。

“为什么自己已经尽可能的努力了，尊重对方的意愿了，他还是拒绝跟自己复合，想保持朋友状态？”
“既然不能逼对方敲定跟自己复合这件事，那还能做点什么？”

我相信，这些一定都是你现在最迫切想得知答案的问题，别着急，现在我就来帮你逐一解惑。

贰

▶ 为什么一个人会在分手后说想跟你当朋友，却又在后期次次回避你的复合请求？

男人会在分手后，跟前任说想继续做朋友的心理内幕，大致有三：

A.他目前更多的是想借助跟你当朋友的这段时间，去缓释自己的那种分手不适感
B.他拿你当备胎，在没有找到合适的下一任之前，你还算一个不怎么麻烦的索爱对象
C.他内心对你仍是有很深感情，但奈何于一些因素不得不对你们的关系，做出慎重考量

▪首先，我们先来讲讲第一种：

A.他目前更多的是想借助跟你当朋友的这段时间，去缓释自己的那种分手不适感。

从心理学角度出发，当一个人跟另一个相处超过21天，就会萌生一种熟悉感，时间再久一点，这种熟悉感就会变成习惯：只有我们在一起，我才能感觉舒适安全；

而“分手”，无异于直接打破了你们过往所形成“21N养成”，那种打破的感觉就像是，逼着你从身体里剔除某个事物，还不给注射任何麻醉药物，少有人是能受得住这种煎熬的；

如果对方是因为遭受不住这种“不适感”，才选择继续跟你保持一段时间的朋友关系，他是一定会有如下端倪的：

① 你能清晰感觉到他正在慢慢从你的生活里淡出，不光他主动给你发送信息的频率日日递减，就连聊天的内容也越来越简短敷衍。
② 他并不怎么关心你的情绪心态变化，好像也不会过多的跟你诉说自己的情绪心态变化，你能明确感觉到你们之间是有精神距离的。
③ 每次你提起“复合”话题的时候，他都表现的特别排斥，甚至会在你提过“复合”以后对你冷淡一段时间，但你一旦松口说不提了，他就会恢复如初。

▪接着，我们再来讲讲第二种：

B.他拿你当备胎，在没有找到合适的下一任之前，你还算一个不怎么麻烦的索爱对象。

如果他真的是把你当成了自己的“备胎”，在再回想你们分手后的这段时间时，你会猛地发现“分手”这件事，其实对你们关系的影响是极小的，他对你仍会甜言蜜语，照旧懂得如何安抚你的心绪。

而在你们交往的过程中，他也会像从前一样，向你传递一些心态情绪，每次你帮他做完疏导后，他都会表现得异常感激，也怎么不吝啬对你的夸赞；

但是不知道为什么，每每你想要跟他分享你的心态情绪，他多少都有点敷衍，他好像并不怎么想帮你解决问题，他只是想找个速效办法，让你的心态情绪尽快恢复正常。

在你提出“复合”请求的时候，他倒是不会直接回避，也不会言辞锋利，但是会很圆滑的跟你斡旋：“我们现在这样的状态难道不好吗？为什么你一定要固执地回到从前呢？我们慢慢来难道不好吗？”

你就好像是被他全然拿捏住了，你提出的请求、你的情感需求、你的意愿想法，好像都不怎么重要，他一直在用“他对你的好”吸引你，让你心甘情愿毫无怨言地上他的贼船。

▪接着，我们再来讲讲第三种：

C.他内心对你仍是有很深感情，但奈何于一些因素不得不对你们的关系，做出慎重考量

毕竟你们的关系，在前期是遭受过一次破损的。

有了前期不好的破损印象经历，外加破损留下的伤痕尚未痊愈，他对你自然会是特别慎重的，也是因为如此，他才会在你提出“复合”后，表现得回避，因为他还没想明白，他也不想伤害你。

他会拒绝你，拒绝你的同时，他给出的观感是/痛苦的，再三拒绝你过后，他很可能会对你说出一些心里话，比如：“我现在不知道怎么爱人了”/ “可能我就是适合一个人吧” / “你一定会碰到更好的人的”……等等。

他会回避，会痛苦，会跟你说出心声，恰好证明他心里是有你的位置的，而且大概率，你在他心里的位置占比仍很重。

他之所以想跟你继续做朋友，是怕盲目复合，你们两个再重蹈覆辙、两败俱伤，或者导致分手的问题仍无法得到有效解决，比如异地恋/遭遇第三方反对等等；

他在害怕，害怕你们的复合，可能会引起一系列连锁反应，搞不好连现在的“尚能聊天”关系都保不住了，至于他具体害怕、担心、不敢再继续爱你的那个点，相信你心里是大体知晓的。

不论是如上3种的哪种，我想提醒你的是：爱本身的确是浪漫的，但亲密关系它是现实的。

叁

你目前放不下他，你想挽回他，你想跟他重新在一起，这没错，但你千万要拎清：你需要他，不意味着他目前也同等需要你，你们从前好，不意味着现在好仍百分百留存。

我知道这么说，可能会有人觉得有点难以接受，“你凭什么这么说，他说不定还是很爱我的，他还是很需要我的”，可是你有没有想过：“如果你对一个人的爱是满的、坚定的，他对你的也一样，你们是相互需要牢不可分的，怎么还可能会分开？”也许有人会说我们两个人是没问题的，是外在的问题，那你们两个既然是绝对站在一起的，又怎么会有什么事迫使你们分开，还不能重归于好呢？

我知道我说的这么透，你心里多少都会觉得有点不是滋味，但这个“坏人”我必须得做，为什么我一定要做这个扫兴的人？因为我担心你。

盲目乐观，的确是能帮我们在短时间里，更容易接受更容易燃起信心，但后期，你将接受/面对的是二倍打击：我以为你需要我（不认清现实+抱有高度期望），但你真的没那么需要我了（期望破碎+现实依旧）

就此看清现实，是会有点残酷有点痛楚，但熬过了这段，后期的你就是更客观、更清醒的，在这种状态之下的你，才更容易在照顾好自己的同时，做出对的选择、对的事。

▶ 不要总想“你要跟他在一起”，多想想“他为什么要跟你在一起”

爱不会无缘无故降临，更不会无缘无故消失，而你，也不能光靠着“爱”去留住一个人。

这句话，是我常会在交流过程里分享给大家的一句话，也许你听到这句话的时候，会觉得有点晦涩，没关系，这里我换个简单点的说法：

我们喜欢一个人总要有理由，你会想要产生跟一个人持续在一起的念头，也一定是有个触发动机的。

可能会有人说，我跟他是一见钟情，我一见到他，就觉得舒服，舒服是很飘渺抽象的，但舒服深究下去，就是理由，也许他穿着风格是你喜欢的类型，也许他的样貌特征对你的眼缘；

至于那个触发你想跟他持续在一起的动机，肯定也会有人说，我们是自然而然就走到一起了，那时间就是你的触发动机，你心里是有一个预设时间的，而现在这个时间到了，你觉得你们可以更进一步了。

这就是我说爱不会无缘无故降临的原因，而爱不会无缘无故消失同理，它是有个理由，有个触发机制的，比如：你们相处的过程中，存在了很多分歧，有了很多失望，分歧+失望就是理由，触发“爱消失”的机制，可能就是你们的最后一次争吵。

我讲到这里，你发现了吗？到了后期，“爱”所释放的能量，已经没有那么绝对了，你是不是想跟他在一起，也已经没那么重要了，哪怕你的爱再多，都没用，你喜欢的那个人，他是有自己的情感需求的，你的爱再多也无法弥补他“情感需求”的空洞。

这就是我把 <不要总想“你要跟他在一起”，多想想“他为什么要跟你在一起”> ，作为本部分标题的原因。

你得先站到对方的位置上，才能通晓到他在感情里究竟需要的是什么，你只有通晓到了他在感情里的需要，才能相应高效地达成，他对亲密关系的期许，去给到他相应的“情感需求”满足，他在一个相对满足，比较满意的状态之下，是很难产生要离开你的想法的，更不可能甘心退位/让位去跟你做朋友。

我说到这里，你该明白了吧，想挽回他、想逆转如今的局面，想让他对你死心塌地，当务之急就是帮他不断完善“跟你在一起的理由”，了解到他对亲密关系的期许+需求，再有针对性+收放有度的给予，就是最正确的选择。

肆

● 如何快速又清晰地了解到，他对亲密关系的期许+需求？

最直接的一个办法，就是开口问，我说的开口问，不是说你直接问他“你在感情里有什么需求啊？你期待的亲密关系是什么样的啊？”这样太僵硬了，你得找一个合理化的理由，比如：

今天看了一部电影，电影里面有一对男女主，他们的爱情里发生了一些挫折，你就可以借此打探，他是怎么看待的，怎么想的，再从中分析有效数据整合；

或者：某个你们的共同朋友感情里发生了一件什么事，你很为难也不知道该怎么安抚，于是来求助他。

你不要害怕收集信息浪费时间，这是为了你在后期，能更大概率地一次就给他最想要的方面，而不是陆陆续续给了很多，他好像都可以，但又没有那么满意，始终下不定跟你在一起的决心。

● 要怎么有针对性+收放有度的给予？

在搜集讯息完成后，你对他已经算是有了相对客观的认识了，这里我要引入一个心理学概念给大家，作为参考：马斯洛需求层次理论 （Maslow's hierarchy of needs hierarchy ）。

这个理论把人们大致日常的需求分为了五个维度，在这里我又尝试着，把这五个大范围维度细化了一下，归属分层到亲密关系里：

Ⅰ层-生理需求，简单点来说就是生存下去的基本+特殊生理需求，比如生活/性需求等等。

Ⅱ层-安全需求，细化到感情里就是安全感，我跟你在一起是靠谱的，是有保障的。

Ⅲ层-社交需求，体现在感情里，内在就是爱的交互，我给你爱你再回馈给我同等的爱，至于外在，一个很典型的点就是你们在一起，身边人是支持的，甚至是羡慕的。

Ⅳ层-尊重需求，与其说尊重，我更喜欢把这个层次理解为“懂得”，懂得彼此的想法，在做任何事情的时候，都不担心会制造误会，对方不理解。

Ⅴ层-自我价值实现，一段好的感情不是贬低和消耗，而是良性的成就和成长，跟你在一起，我是积极向上的，我可以变成更好的人。

现在再回头看看这5个维度，对比着你前期搜集到的讯息，我猜你现在大概率应该已经知道了，你给他的“爱”里，缺的到底是什么了，接下来你要做的，就是把缺陷的所有方面加量升级，比如：

他是反对争吵的，他更希望能和平解决，那你去提高你的尊重需求+安全需求面，告诉他，我是理解你的这种想法的，他是可以选择平和向你提出期许的，你也是可以接受的，你不会因为他提出了对你的不满就感到愤怒，对他实施情感暴力。

在尽可能地帮他创造过“情感舒适”后，你也一定要学会收放有度，天性使然，多数人都是被偏爱而有恃无恐，为了避免这种情况发生，也是为了加速你们的关系进展：

你一定要在他明确传递过“跟现在的你在一起比从前开心很多”后，尝试着收回付出，我不再对你那么理解包容了，也不再像从前那般对你有求必应了，我也是有相应的情感需求的，我也是会有情绪波动的，这里我需要提醒的是：

收回要循序渐进，从开始的一点，到后期的一部分，一点点地加深他的那种不适感，唤醒他对你的那种依赖感。

其实，不光是挽回时，相爱时，也是一样的：

那种感觉就像是，由初期的彼此博弈到渐入佳境，再到习惯了，终成定式步入良性循环，唯一不变的就是清醒+用心。

希望今天说的这些，会给你一些不一样的启发，对你的感情有所帮助。

最后我想说的是，真正喜欢的人是做不成朋友的，事在人为，只要你肯花心思，复合一定是迟早的事，加油！